ヤ ク ソ ク

この思いが一時的なものであって欲しい。

きちんと反省して謝ってくれれば。

二度としないと約束してくれれば。

私も頑張ろうと思える。

イライラするのも、暴力ふるうのも私のせいだと言われたけど。

いい歳して、自分の感情を人のせいにするなって思うけど。

この子にはパパとママがいないといけないから。

もう少し我慢しよう。

息子が産まれてもうすぐ9ヶ月。
絵に描いたようなママっ子で本当に可愛い。
愛おしいって言葉はこの為にあるんだって、本気で思える存在。

でも。
少し疲れた。

9ヶ月間で彼から離れた時間は24時間あるかないか。
美容院に行く月1回の2時間と、友人の結婚式に出る数時間。

お昼寝も、お風呂も最近だとトイレも一緒。
夜も添い寝で、熟睡した記憶がない。

当たり前っちゃ当たり前。
私はこの子の母親だもの。
たかが9ヶ月で弱音吐いてる場合じゃない。
彼にとっては私が全てなんだから。

でも本当に疲れた。
旦那さんはとってもよく手伝ってくれる。
最初は泣いてた息子も少しずつ懐いてきた。
なのに疲れた。

小さな疲れたが積もりに積もってる。
疲れを癒すタイミングがない。

イライラする。
助けて。

予定日通りだとあと16日。
あっという間の十月十日。
初めてエコーで見た時の君は
小さな小さな点だった。
今では顔ですら全部は映らないくらい。
命ってすごい。

毎日毎日。
こんな私を少しずつママにしてくれて。
毎日毎日。
元気だよアピールをしまくって。

ありがとう。
産まれる前からこんなにも愛おしい。
はやく会いたいな。

今日は5月30日。
パパのお誕生日。
54歳おめでとう。
49歳のまま歳をとらなくなってしまって。
あっと言う間に月日は流れるのに、私はやっぱり慣れないよ。

8月に産まれる赤ちゃん。
パパの初孫。
パパに抱っこして欲しかった。
パパに遊んでもらいたかった。
私の自慢のパパだから、きっと自慢のおじいちゃんになっただろうなって。

そんなことばっかり考えてるパパの誕生日。

少し微睡んで夢を見た。
シンガポールの思い出。
海岸でバカみたいに度数の高いお酒を飲んで。
アホなことばっかして笑っていたあの頃の夢。

ずっと続けば良いと思ってた。
いや、続かないなんて微塵も思ってなかった。
そんなこと考えてもなかった。

戻れるならば戻りたい。
でも、戻れないから思い出として幸せでいられるんだろうなんて。

私も大人になってしまったんだな。

穏やかに。
和やかに。
朗らかに。

君のためにこれからは生きていく。
ゆっくりと、のんびりと。
『その日』を待ちながら。

声を失った。
突然、出なくなった。
また失声症の再発。
理由はわかってる。
だからムカつく。
こうなる前にどうにか出来なかったの？
いつもいつも体調に出る。
何でいちいち体調崩すの？
どんだけ弱いの？
自分に腹が立つ。
その考え方も身体には負担だって分かってる。
でも、毎日考えてしまう。
憂鬱がどんどん重なって、見えない高さになって、暗くて黒い闇になって、自分に襲いかかる。

もう死んでしまいたい。

どうしたら良いか分からない。
どうしたいのか分からない。

自分の中にある思い、願い、苦しみ、悲しみ…。
どれも上手に言葉に出来ない。
どの気持ちも整理ができない。

ダメな自分が嫌だ。
出来ない自分が嫌だ。
頑張れない自分が嫌だ。
自由の効かない自分の身体が嫌だ。
私を苦しめる職場の人が嫌だ。
優しすぎる旦那さんが嫌だ。
モヤモヤを解決出来ない事が嫌だ。
イライラを言葉に出来ない事が嫌だ。
穏やかに生活出来ない事が嫌だ。

もう、全てが嫌だ。

逃げてばかりじゃいけないって分かってる。
向き合わなきゃ強くなれないって分かってる。
私は何から逃げてるの？
何と向き合うの？
本当に強くからなきゃいけないの？

ずーっと暗闇の中をぐるぐる回ってる。
もう分からない。
ダメになる気しかしない。

祖母が、毎年恒例になっておるイカナゴの佃煮を今年も送ってくれた。
相変わらず大量で、いったい2人でどう消費しろと…の状態。
でも、私は昔から祖母の作るイカナゴが大好き。
小さい時から当たり前のように食べてるけど、いつかそのうち食べられなくなる日が来るんだよね…って今さら気づいた。
帰りたくないよーって泣いてた私が結婚して親になるんだから当たり前か。

いつまでも長生きして、いつまでもイカナゴ作ってね。

胸がきゅーってして。
その人のことばっかり考えちゃって。
会いたくなって。
寂しくなって。
ニヤニヤしたり、悶々したり。

でも、それも全部楽しかったりする。
私は君にドハマりしてる。